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たまに死にたくなる どうせ一人ぼっちなら最初から一人がいい いくら注いでも満たされない 

私決めつけられたくないし 何も押し付けられたくない 皆が見てる私なんてぶっ壊したい 

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毎晩毎晩眠れなくて 気がくるいそう 頭のなかぐちゃぐちゃになる 色んな感情が爆発しそうで、自傷行為が辞められない 

いつ死ぬかわからないから生きてる今のうちに好きなことを全力で、本気でやりたい 

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過剰な食事制限の反動で ここ三ヶ月ぐらい過食が止まらない 夜になるとものすごい量を食べてる 太るんじゃないかって物凄く怖い どうしよう…

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弱いのはいけないこと 依存は醜いもの 
私も早く抜け出さなきゃと思った 
ますます自分が格好悪くて格好悪くて もうやだな いやになる

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常にぐしゃぐしゃになって、わーってなって、でも 安定剤飲んで黙らされてるの なのに、皆勝手にそれだけを見て私のこと決めつけるでしょ、勝手なイメージで私を縛り付けて、うるさいうるさい、押し付けられるのが大嫌い 私の何を知って、好きとか嫌いとか、うるさい、大っ嫌い

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自傷行為がどんどん過激になる、自分の脚 殴って殴って、痣、いっぱい作る…  

自分がおかしいのはわかってる 誰にも、分かってもらえないのもわかってる… でもやっぱり苦しい 

学校辞めたい…

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久しぶりに過食とリストカット やってしまった 早く病院行きたい 私が話せる場所はあそこしかない 誰か助けて 

学校怖いよ 辞めたい 辞めたい